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有窗户的阁楼25 dicembre 角落里的生日快乐……对不起，我不晓得该不该跟你说生日快乐，我怕给你更多的困扰…… 晓得那一段傻傻的坚持的结局，是出乎预料的平静和坦然。那是一段怎么样的坚持，有了怎么样的付出和失去……我迷惑得不晓得该抓住什么放掉什么……终于结束了，一段梦魇一般的坚持，或许像佩佩说得，我要真的有失去过，才真正晓得自己应该坚持的是什么！ 呵呵，说这些已经再也没什么用了，只是想你过得好，很害怕再看到你那么无助的害怕和忧愁，怕看到你说你哭了，怕看到你有忧伤的时候还笑着，怕看到你说什么都是玩笑……我不是玩笑，至少现在我还是一直很安静很安静的看着你…… 想在这个没人知道的角落，悄悄的说一声生日快乐，说完之后都不晓得应该期望你看到还是看不到…… 恍然大悟像是一场梦，我沉醉在网络游戏的泥潭里，不可自拔…… 我不得不承认，那是在逃避，逃避一些不尽如人意的现实；逃避一些我一直不可以接受的事情变成真理；逃避一些伤害和被伤害；逃避近在眼前，压得我不敢面对的责任…… 包括想起那一阵自己执着的坚持，忽然忘了是为什么，到底是久久的喜欢，还是对自己长久坚持的一种固执。在这样的迷茫的时候，忽然发现不小心已经丢失了很重要的，到现在来后悔，自己都想嘲笑自己…… 网络游戏的世界，真的是失意者的天堂，只要努力去练级，我可以称王称霸……可是，恍然大悟后才发觉，自己的逃避，已经在身后和眼前，摆开了一大片烂摊子……生活，毕竟还要继续…… 或许应该想想将来了…… 很多的朋友，已经经历了找工作的折磨，并且把这样那样的遭遇传达给我，然后心中突然一阵从未有过的自卑和恐慌……我不知道我有什么，21岁的人还是一副小孩子的性格，在大学玩了3年，我不晓得自己有什么样的资本，可以经过那样的考验……这一次，不是考试，不是游戏，爸妈罩不住了，老师罩不住了，同学朋友罩不住了……突然害怕起来，但是却茫然无措…… S曾经跟我们说，她将来工资低于多少多少她不干，工作地点超过哪里哪里她不干，福利没有哪样哪样她不干，休假少于多少多少她不干……后来的某一天，S说她签了，月薪800……我不知道对于曾经的S来说，这是一个怎么样概念的数字。可是她说得很坦然，真的是彻底妥协了。一个人要经历怎样的事情，才能够有这么大的动摇。我想，或许某一天，在这样的现实面前，曾经自以为有灼灼信念的我，也应该妥协的……
李靖告诉我他的工作搞定了，就在成都，我说：“哈哈，恭喜恭喜！”两天之后，李靖说，公司刚刚通知，他要到杭州培训一年，工资照发，可是，如果做的好，可能就不回成都了……我说：“呵呵，其实也挺不错啊……”李靖说这个话的时候，有着很深的哀愁，以致于他不敢过多过于深入的把这个问题说下去。我知道，成都这个城市，有着他太多的寄托和回忆。不管忧伤或者高兴，四年了，总会积淀很多难以割舍的东西……回江安的校车穿行在夜色中的成都，耳塞里面有张惠妹在呢喃着《勇敢》，我递一只耳塞给李靖，他摇摇头，说：“不听了，我在想一些事情。”然后眼神就在灯火阑珊中融化开去…… 车床上雾蒙蒙的水气，有水珠不堪重负，顺着滚落下来，在玻璃窗户的雾气上画出了一道透明的痕迹，外面好冷啊……
以前单纯的脑袋不晓得生命里终于会出现难以承受的如此种种，我突然无法忍受自己的如此逃避……我一直教别人，应该明白有一种东西叫责任，原来，我自己一直没有明白…… 明天开始，或许，应该有新的生活，该像个大人了…… 29 ottobre 有时候，生活里有很多哀伤…… 周末看了两部好片子——《狗狗心事》和李心洁的《异域》 22 ottobre 无题…… 好忙……这学期来了就没停过……
迎新晚会出人意料的早，也出人意料得好，心头落下一块大石头的同时，一下子就空虚下来，想到去年这个时候，单纯地带着一帮大一的小孩子，满怀激情的跑赞助，那个时候的日子，是忙碌而充实，累并快乐着。今年的这个时候，心里好像少了很多寄托，只是单纯地想要完成好任务，然后，强撑着笑脸，累，并累着……
我为了实践部，单纯地想要作某个决定，并且自以为可以罩得住。原来自己真的罩得住，可是，老杨的话我却不得不服，我不再是科技实践部部长了，或许，想的应该更多。我把钱上交给老杨的时候，心里突然特别妥协了，向这个我自己一直不断维护的世界妥协，有些事情，真的不是我能够改变的……
某一个孩子，我还是部长的时候，他还是一个干事。现在，我是团副了，他在一个不冷不热的位置，跟我当初一样，为着部员有没有受一点鼓舞或者打击，跟上边狠命地申诉，我一边为难的时候，一边狠狠的心痛，不是为他，是为我自己，为了当初那个很容易就感情用事的少年……于是，我只能够很用力地照顾他，权当是弥补！
很容易就想起，去年我带着一帮小孩子奋力拼搏的样子。他们信服我，我也很努力照顾好他们；他们叫我“老大”，我叫他们“孩子们”……
某一天，某一个性格很开朗，跟谁都能够笑的女孩子，趴在我肩上狠狠的哭了，原来，每个人都会伤心的……那天的操场，有风，没有太阳，主席台在对得奖的运动员颁奖，这样一个女孩子就在我面前哭了，背景与主体的强烈落差，让我不知所措。某一天，我再看到那个女孩子没心没肺的大笑的时候，我突然感觉到一阵深刻的心疼……
忙，没有时间好好地整理这些琐碎的思绪，于是就让她们这样凌乱地散落着，到某一天再来看看，再来想想吧…… 22 settembre 复活忙了很久很久，忙得很久没有洗衣服，没有弄过菜，没有好好打球，没有看看喜欢的动画，没有更新博客……每天脚不沾地地忙碌，还要抽出时间为一些本来可以没有的事情忧伤，为一些不相干的人念念不忘，日子过得充实而黑暗。 很久很久之后的今天，我抱着到华西上选修的信念跟佩佩上了成都。其实一切都在预料之中——我跟佩佩一起去成都，上课，已经是第二目的了。 我仅仅是想陪佩佩去买他想买的东西，我仅仅是找个借口偷懒，我仅仅是想看看如果真的闲下来，我会怎么样……结果是很惨不忍睹…… 我完全计划外买了一件衣服，J&J的，500RMB……疯了，我自恋地看镜子里穿着新衣服的自己的时候，想到500块钱的样子，眼前突然血流成河……然后头脑里开始出现大堆大堆方便面，足够一学期的方便面，差点把我丢翻在地，然后感觉恶心，后悔，但是看到长得还算好看的女服务员可怜巴巴的眼神，我确实不忍心说不……谁叫我总是这么心软呢…… 不晓得为什么这般疯狂，喜欢是一个，然后，还是自虐似的发泄。每一次那样的伤心的时候，没有力量和理由伤害别人，总是习惯地自虐，不晓得谁会可怜这个样子的我。 经过女装部的时候，看到VERERMODA,ONLY，E-SPRIT，E-LAND大肆张扬的样子，想到那个曾经一个一个反反复复教我认这些品牌的人，突然心疼了起来。很巧地在这个时候收到她的短信，简单的问我要不要国庆一起旅游，我没有明确答复，但是，在心里说“不！”我知道，我应该痊愈了。所有的忧伤，应该有尽头，那些认真痴情的样子，留在那些日子，再也回不来了……今年，或许真的没有月饼了……中秋快乐…… 我真的好了，可以不用没事找事，不用假装忙碌，不用刻意不理哪个女孩子，也不用故意接近哪个女孩子……没有人受伤，只是醒来了，就该好好过这一天。 谢谢佩佩，每一次这样子的时候，总是佩佩在身边。原来打算陪佩佩买东西，结果佩佩没有买到，变成了我的血拼……谢谢佩佩，今天佩佩背了好重的包，里面有我的眼镜护理液，有我的书，有我超级厚重的钱包。我本来准备帮你背会儿的，但是，害怕接过来就再也送不回你那儿去，于是就罢了……谢谢佩佩，我今天买衣服是用你的卡刷的……谢谢佩佩，如果你可以让我不还钱我会更感谢你…… 31 agosto 我们不哭朴树用一贯的腔调，在电脑里面咿咿呀呀地呻吟，像很久以前一样，偶而落下的米粒一样的桂花雨背后，是一片浓重杂乱的光影斑驳，背景有微微的花香，还有吐词不清的漫不经心的歌谣…… 突然驻足的时候，发现自己一不小心已经大二了。 想起那时候我和灿烂开玩笑说，我们在双流混了一辈子了，以后读大学也留在双流，骑个自行车就把大学读了，那就完了……结果，老天总是把不该当真的事情当真了，我和灿烂第一志愿都填了川大，虽然还没有沦落到骑自行车上大学的地步，可是，总是没有走出双流。回头看看的时候，总是会不由自主笑起来…… 那个时候，灿烂和S总是带着我玩，结果，现在我比谁都会玩，她们反倒不玩了。我们总是三个人在一起，反反复复悼念我们八年的光阴，结果，说得太多，到最后都腻了……S恋爱了，可是没有告诉我，当我听旁人说起的时候，我再也不敢厚脸皮去问了，于是，再也不晓得跟S说点什么了……灿烂拼命地读书，我上一次见到灿烂已经是很久很久了，我不晓得她为了谁买了高跟鞋，为了谁穿了裙子……我总是没有目的，没有方向地忙。可是我确实很忙，我忙的成就是让很多人高兴了，轻松了。可是只有那些在乎着我的人，才知道我是不开心的，我自己也知道的，可是有什么用呢…… 我想念那个时候单纯没有压力的样子，我们傻傻笑了，头上落了一阵桂花雨…… 23 agosto 一路顺风刚刚开学，各方面工作都没解决，110周年搞得学生干部鸡飞狗跳，忙得不亦乐乎。我每天每天的会议，活动，报告，总结…… 然后某一个晚上，收到素的短信说：“我要走了，我们终于还是没有再见一面。成都，就像个梦……”我突然愧疚得忘了说一声：一路顺风。 我固执地笑给别人看，因为我想要每个人都高兴，每个人都有信心好好的活下去，每个人都有激情拼搏下去，我要证明给每个人看，只要你努力了，你是可以快乐的……但是，这一刻，我的心却揪着了。 接到S短信说她病得很重的时候，我在跟一个工作受挫的孩子聊天，我告诉他你要坚强，我告诉他你要坚持。我憋着没有再想关于那条短信，后来，终于送走那孩子，我给S回电话的时候，听着电话筒传来她无助委屈的声音，我心里愧疚得差点哭了…… 我不晓得为了什么而坚持，坚持到每个人都不能再像我一样勇敢。我赔上了自己的快乐，甚至赔上了关于朋友的快乐。 突然感觉自己无耻而无辜…… 想象着一趟载着遗憾的火车极快地在成都浓稠的夜色里急行，车窗内哪一张脸在布满雨丝的玻璃后面模糊。我只能坚信素可以原谅，他或许在车开的瞬间就已经没有责怪和怨恨，我反复怀念那张分明清澈的脸。窗外吹来的冰冷的风，夹着雨丝，突然呛进肺里…… 我甚至没有承诺可以陪S去看医生，我只是告诉她不要让自己太累了，如果干不下来，什么都可以丢掉，什么都不要坚持。说着说着，我就开始想她了…… 我无端地难过起来，无端地难过得想要流泪，突然感觉无辜，茫然，无助。这个时候，金尧打电话问我校团委宣传部邮箱，说他差点误事，我于是用很高兴的口吻在电话里回答他：“……没关系，知错就改你就是个乖娃娃！”他很高兴地挂了电话，我却突然累得心痛起来…… 素，我已经开始想你了，想你一个人在火车上，会有怎么样的孤单的姿势。火车没有开动之前，我绝对不会晓得自己可以那么想你…… S，我想陪你去看病，可是我不能，我明天上午还有个会，我后天要去签一个赞助，学院大后天有两个讲座，大大后天有校庆的表彰大会和晚会……或许我会陪你去的，直到我真正失去你…… 我累了，很累，想好好睡一觉，睡醒了，明天不晓得会怎样…… |
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